Gente importante

Sentí un miedo inmenso de no saber que es lo que piensan las personas, me da susto estar al lado de una persona que quiera dejar de vivir, porque me siento totalmente impotetente incapaz de ayudar si no sé lo que la otra persona piensa. Temo que algún día alguien ya no este y yo no haya hecho nada pudiendolo haber hecho para evitar.
Todos hemos tenido en alguna oportunidad las ganas de que nadie nos vea, de no existir, y no sé cual es la razón exacta de porque no lo hacemos, si es "gracia divina" o el destino o en verdad solo la cobardía de no saber que viene despues; pero definitivamente es porque lo malo simpre pasa, no es eterno y que incluso de una situación mala se pueden sacar mil buenas.

Ayer fue un día increíble me conecte con mi infancia, lo pase demasiado bien, de verdad agradezco estar en el lugar preciso, con las personas perfectas y en el momento indicado. Despues de un agitado y controversial partido de fútbol en dónde me tocó jugar con mi twin, me sentí como cuando uno está en el colegio y porfín encuentras la gente con quieres estar y hasta compartir la preciada colación. Si alguien falta lo noto llegando incluso a extrañar a quien no esté y creo que si yo falto tambén alguien lo percibirá.
Está bien no lo ví bien, me enteré de cosas no muy buenas pero tampoco son TAN malas, pero también pude soñar, reirme, hacer el ridiculo y por sobre todo estar con quienes quiero mucho y que se transformaron en personas relevantes en mi vida, que las valoro demasiado y que no quiero que jamas falten.
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Sé que lo anterior es muy raro para va para pink: Isi (miss R.P o Shorrea), Pau (miss cruela devil), Dani (miss laguna mental), Collao (espirtú completá bailable), Javi A (miss cara de guagua), patty (miss J.Lo), Andy (miss longeva), NAty (miss serrusho).... faltan categorías pero mencionaré a (Pachi so tierna, Gaby demasiao dulce y apañadora, la Ale amigui).
Bueno mis amiguitos no van aquí porque es para las pink lo anterior.... pero mencionaré a Rori que adoro, a Gonchi un sweet y a Wapo que estoy conociendo y es so dulce. Faltan miles pero tb. son so importantes los que no estan en esta lista.

vinculación a mi mundo irreal

Hoy día me conecte más al mundo, despues de clases fui con Gaby (una niña so dulce de la U) a comprar un mp3. Decididimos ir al centro, no se si fue la mejor decisón, porque uno de mis mil traumas es la Personafobia, no es agorafobia, es personafobia, es una fobia a las masas de personas.
Caminamos entre millones de Santiaguinos todos pensando en distintas cosas: por ejemplo en como,pagar el auto; en que si el "mino" la va a llamar; mientras yo en lo único que pensaba era en la angustiosa situación de que todos me rozaran y pasaron al aldo mio, eso me desespera.
Llegamos a unas de esas tiendas que me hacen aflorar mi gen de compradora compulsiva, los distintos prefumes me incitaban a comprar los millones de productos que ofrecian y que lo más probable es que hubieran muerto en mi closet con la etiqueta puesta; pero que son demasiados útiles en el momento para llenar vacios. Por supuesto no había lo que necesitaba, caminamos por entremedio de todo el gentío hasta llegar a otra tienda de la misma cadena, porfin encontré el producto añorado que me conectaría con el mundo. Lo compré por supuesto a eso iba.
En el metro de vuelta a la unviersidad, me vino nuevamente mi ataque personafobico, porque el metro quedó parado alredeor de 30 minutos, un montón de cosas malas venian a mi mente, que es inutil mencionar.
Hoy día todo el mundo vio a quien todos dicen que considero como alguien importante, menos yo; todavia no me conecto al mundo que me quiero conectar, parece que para eso no servia el aparatito que compre, para ese mundo el que en verdad me importa parece que no es útil, me equivoque.

¿Asesinato?

Asesinato por la “víctima”:
Estaba tumbada en mi cama, cuando sentí que mis problemas abarcaban un gran porcentaje de mi mente. Miré fijamente un espejo en forma de triangulo que estaba en la mesa junto a mi cama que no podía evitar ver, y cada vez que lo observaba me mostraba una imagen más distorsionada del mundo. Me interrumpió la concentración, un ruido de una piedra en mi ventana, corrí inmediatamente a ver quien era, supe de inmediato que era él.
Tenía 15 años cuando lo conocí. Él tenía los mejores padres y amigos, pero desde el momento en que se fijó en mí los perdió a todos en cierta forma.
A nuestros papas nunca les agrado la idea de que estuviéramos juntos; encontraban que éramos totalmente distintos, de mundos paralelos e imposibles cruzar.
El me había dicho que había hablado con sus papas, y que ellos le habían dicho que se alejara de mi porque era “rara” una persona no confiable, él me dijo: “es imposible no hacerles caso, pero, aun lo es más vivir sin ti”.
Después de un largo rato de estar abrazados, le pedí que tomara el espejo de forma triangular y que me matara cortando mi cuello. Obviamente el me dijo que era una desquiciada que jamás me quitaría la vida, que prefería morir el primero.
Yo le dije que era la prueba de amor más grande que me podía dar.
Le entregue el espejo de forma serena, no sentía temor solo una gran satisfacción.
El angustiadísimo, con los ojos cerrados y fuertemente apretados lo puso en mi cuello, lentamente lo clavo y fue recorriendo poco a poco mi cuello. No sentía dolor alguno, solo me sentía desvanecida, la sangre aun tibia corrió por mis brazos. Dirige la mirada hacia él y vi como se auto infringiría cortes en su brazo desquiciadamente, lentamente caí al piso.
Siento mi cuerpo húmedo de mi propia sangre unida a la de él, en un suelo frió de muerte.
Veo la imagen de cómo se lo llevan en una camilla hombres de blanco y cómo a mi me cubren descuidadamente mi cuerpo y mi cara con un plástico negro.

Por el causante:
Ella desde hace tiempo me parecía extraña, hablaba de la vida como si estuviese condicionada por la muerte, hablaba de su muerte constantemente. Pero yo sabía que no era tan valiente como para matarse ella, por eso cuando estuve en la fatídica noche me suplico que la matara, aludiendo al amor, que sabía que por mi parte era incondicionado y sin temores.
Yo sigo viviendo y hasta hoy sufro el castigo de la culpa y el exilio que la misma sociedad me impuso a un lugar turbio y oscuro.
Yo solo la amaba ¡lo juro!, y sé que aunque me dejó luchando solo me vendrá a buscar, porque nuestro amor era de verdad.