Mi hermoso Vestido

Compré un vestido usado, desteñido por el tiempo, opacado por los años; quise llevarlo porque me enamore de él. Aunque decidí arreglarlo, darle vida y color.
Me dirgí a una callecita calurosa y sombría, con azulejos azules, y con casas de las cuales colgaban sus terrazas y se escapaban una alegres flores.
Me acerque a una casita que tenía un cartel verde, entré y saludé, una anciana se me acercó preguntandome que quería; un poco asustada le conteste apresuradamente, "arreglar mi vestido", ella no me entendió y me pidió explicaciones. Le conté del encantamiento que me había producido al verlo, sus desteñidos colores, la idea de que quizas era mas viejo que yo, que tuvo una agitada vida, lo que me produjó una atracción inmensa.
Ella me entendió, me vendió un millon de brillantes lentejuelas de todos colores y tres hilos transparentes.
Camino a mi casa, vi a millones de mujeres con hermosos vestidos, sí, reconozco, quería ser como alguna de ellas, o sea, que mi vestido quedará como que hubiese sido hecho para mí.
Abrí la puerta de mi casa, y miré directamente hacia donde estaba mi vestido, estaba intacto, gracias a dios nada le había ocurrido.
Lo tomé y empecé a ponerle las lentejuelas, mientras lo hacía me pinchaba, incluso hasta rompí uno de mis dedos, manchando levemente con sangre mi vestido, una marca que lógicamente nunca se borrará, pero que taparé con otra lentejuela, para que no se vea y no me recuerde el dolor. Seguí afanosamente poniendo una tras otra perfectamente, no terminé hasta tres días, fue una ardua tarea, pero lo terminé y quedó perfecto o al menos eso creía.
Opté ponermelo el viernes en una fiesta, para que todos así lo vieran y se fijaran lo ideal que era para mí.
Me lo puse el día pensado, pero me incomodada bastante, no me sentía agusto con él, la transformación lo había cambiado, había perdido su escencia. Lloré desconsoladamente dejando el vestido húmedo lo que ocasinó que se deshicieran un par de lentejuelas.
Me senté en una fuente, comencé a pensar concentradamente en el porque de toda la situación, porque algo que parecía tan perfecto, en mí no se veía así. Concluí que era porque ese vestido no estaba hecho para mí, aunque me encantara jamás se vería tan espectacular como se veía en su dueña original, y aunque lo modidifique intentando adaptarlo a mí jamás será realmente mío, porque está hecho para otra persona que no soy yo.

mi cumpleañosss

En un día como hoy hace diecinueve años mi mamá me tuvo, ha pasado demasiado tiempo.
No creo que haya cambiado mucho durante este tiempo ya que sigo pensando las mismas cosas creyendo en lo mismo y odiando fervientemente a las polillas, no porque son grises y feas sino porque son molestosas y desagradables, aparte envejecen la ropa y extrañemente envidio el polvillo dorado que dejan en tus manos cuando tomas sus alas...
Ven sigo siendo igual de extraña que antes, igual de idealista, igual de miedosa, sigo sobreprotegiendo a quienes más quiero, aunque algo distinto es que ese grupo aumento considerablemente.
Lo único que me queda es agradecer a Dios (aunque a mucha gente le moleste), por permitirme vivir, y por sobre todo rodeada de tanto amor, que nunca me haya faltado nada ni material, ni nada en cuanto a cariño, soy demasiado afortunada por tener la vida que tengo, mi familia es lo mejor, estudio lo que me gusta tengo vocación, tengo amigos maravillosos,...
En verdad no cambiaría nada de m vida nada, auqnue a veces sea estupida y no quiera más en el fondo sé que el día que viene va a ser mejor y todo lo malo ni se compara con lo bueno.

Mi curso...

Hace más o menos un año que no las veia a todas juntas, a las personas que fueron esenciales en mi crecimiento, a mis amigas de curso, la escena fue como cuando aun estabamos en el colegio, llegaron las mismas que sulen llegar, y todas seguiamos siendo iguales, aunque sumados a la personalidad rasgos adquiridos en la Universidad propios de la carrera y de los amigos.
Ví a mis amigas de toda la vida: Dani Fontecilla, Cami, Fran y Nati de la O. Reconozco que me emocione miles cuando ví a la Cami, esta demasiado linda, sencilla y honesta como siempre, no la vaía hace tiempo y lo único que deseaba es poder verla más seguido, a la fran cordova también ví esta demasiado mina, so washona, y obviamente clever como siempre.
A las demás como la Cami y la Javi, también me encantó verlas son demasiado lindas.
Al final el día terminó mejor d elo que esperaba, estuve con quienes me incitaron a soñar y me ayudaron a olvidar...

Angustiosa histeriaaaa

Siento que la angustía tenía que liberarse no se si fue una buena opción que reventara en llantos histericos, aunque menos mal que estaba sola, porque, para escenas así de telenovelescas los expectadores no sirven ya que incentivan aun más show.
Son horrendos esos días en que despiertas positiva aunque tus horas de sueño casi fueron nulas, y todo va saliendo mal de a poquito empiezas peleando con alguien para seguir con cahuines rumeres, descepcionandote de la gente que quieres, y lo peor es cuando todos, incluso la persona más importante para tí demuestra su inconformismo hacía tí.
En este minuto me pregunto que si será el pelo el causante, porque derrpente lo amarre mal y se ve horrendo y eso influye en la percepción sicológica de la persona hacia mi, o puede ser que el perfume en vez de ser atraynte es repulsivo, la gente me huele y se retira de mi lado, o la induce a tratarme mal sabiendo que no estoy bien.
en conclusión saldré de todas formas me cambiaré el perfume y el peinado, quizas el día termine mejor de lo pesimo que está.
Lo único que salvo este día son mis amigos que sé que cuento con ellos, (rori, isi, Twin) que estuvimos almorzando juntos y aunque tampoco fue un buen día para ellos no dejaron de quererme...

JUGO EMBRIAGADOR

Dormí, durante ese largo tiempo soñe con una vida llena de sonrisas y alegrías. Tuve la misma sensación de plenitud y confianza que despues de ese embriagador jugo en el brainworks, que hizo que unas "ladies" como, Diani, Pachi, Isi, mi twin y por supuesto yo, nos confesaramos nuestros pecadillos más ocultos e intrigantes, que lógicmante no mencionaré porque no es lugar indicado, y quizas no sea apto para todo lector; solo aludiré nuestro gran parecido a "the sex & the city", en el cual yo sería Charlotte.
Me cuestioné un montón de cosas, de sentimientos que aun no logro descifrar, pero que supe que existian. Solo sé ahora más que nunca, comprobado, que tengo un temor gigante al compromiso y que voy a evitarlo hasta un tiempo prolongado, por eso mi manía enfermiza de buscar lo que no debo en quienes no debería mirar, revelo que mi patología fue descubierta por Isi, que años de experiencia avalan su prestigio.
Ya no soy igual que antes, en esencia sigo siendo parecida, pero, con cambios significativos que supongo, me hacen una persona más grande y madura, eso espero, pero como ya señalé antes con los mismo sueños , aunque ahora con muchos más temores vitales, y con muchas más personas importantes.

Gente importante

Sentí un miedo inmenso de no saber que es lo que piensan las personas, me da susto estar al lado de una persona que quiera dejar de vivir, porque me siento totalmente impotetente incapaz de ayudar si no sé lo que la otra persona piensa. Temo que algún día alguien ya no este y yo no haya hecho nada pudiendolo haber hecho para evitar.
Todos hemos tenido en alguna oportunidad las ganas de que nadie nos vea, de no existir, y no sé cual es la razón exacta de porque no lo hacemos, si es "gracia divina" o el destino o en verdad solo la cobardía de no saber que viene despues; pero definitivamente es porque lo malo simpre pasa, no es eterno y que incluso de una situación mala se pueden sacar mil buenas.

Ayer fue un día increíble me conecte con mi infancia, lo pase demasiado bien, de verdad agradezco estar en el lugar preciso, con las personas perfectas y en el momento indicado. Despues de un agitado y controversial partido de fútbol en dónde me tocó jugar con mi twin, me sentí como cuando uno está en el colegio y porfín encuentras la gente con quieres estar y hasta compartir la preciada colación. Si alguien falta lo noto llegando incluso a extrañar a quien no esté y creo que si yo falto tambén alguien lo percibirá.
Está bien no lo ví bien, me enteré de cosas no muy buenas pero tampoco son TAN malas, pero también pude soñar, reirme, hacer el ridiculo y por sobre todo estar con quienes quiero mucho y que se transformaron en personas relevantes en mi vida, que las valoro demasiado y que no quiero que jamas falten.
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Sé que lo anterior es muy raro para va para pink: Isi (miss R.P o Shorrea), Pau (miss cruela devil), Dani (miss laguna mental), Collao (espirtú completá bailable), Javi A (miss cara de guagua), patty (miss J.Lo), Andy (miss longeva), NAty (miss serrusho).... faltan categorías pero mencionaré a (Pachi so tierna, Gaby demasiao dulce y apañadora, la Ale amigui).
Bueno mis amiguitos no van aquí porque es para las pink lo anterior.... pero mencionaré a Rori que adoro, a Gonchi un sweet y a Wapo que estoy conociendo y es so dulce. Faltan miles pero tb. son so importantes los que no estan en esta lista.

vinculación a mi mundo irreal

Hoy día me conecte más al mundo, despues de clases fui con Gaby (una niña so dulce de la U) a comprar un mp3. Decididimos ir al centro, no se si fue la mejor decisón, porque uno de mis mil traumas es la Personafobia, no es agorafobia, es personafobia, es una fobia a las masas de personas.
Caminamos entre millones de Santiaguinos todos pensando en distintas cosas: por ejemplo en como,pagar el auto; en que si el "mino" la va a llamar; mientras yo en lo único que pensaba era en la angustiosa situación de que todos me rozaran y pasaron al aldo mio, eso me desespera.
Llegamos a unas de esas tiendas que me hacen aflorar mi gen de compradora compulsiva, los distintos prefumes me incitaban a comprar los millones de productos que ofrecian y que lo más probable es que hubieran muerto en mi closet con la etiqueta puesta; pero que son demasiados útiles en el momento para llenar vacios. Por supuesto no había lo que necesitaba, caminamos por entremedio de todo el gentío hasta llegar a otra tienda de la misma cadena, porfin encontré el producto añorado que me conectaría con el mundo. Lo compré por supuesto a eso iba.
En el metro de vuelta a la unviersidad, me vino nuevamente mi ataque personafobico, porque el metro quedó parado alredeor de 30 minutos, un montón de cosas malas venian a mi mente, que es inutil mencionar.
Hoy día todo el mundo vio a quien todos dicen que considero como alguien importante, menos yo; todavia no me conecto al mundo que me quiero conectar, parece que para eso no servia el aparatito que compre, para ese mundo el que en verdad me importa parece que no es útil, me equivoque.

¿Asesinato?

Asesinato por la “víctima”:
Estaba tumbada en mi cama, cuando sentí que mis problemas abarcaban un gran porcentaje de mi mente. Miré fijamente un espejo en forma de triangulo que estaba en la mesa junto a mi cama que no podía evitar ver, y cada vez que lo observaba me mostraba una imagen más distorsionada del mundo. Me interrumpió la concentración, un ruido de una piedra en mi ventana, corrí inmediatamente a ver quien era, supe de inmediato que era él.
Tenía 15 años cuando lo conocí. Él tenía los mejores padres y amigos, pero desde el momento en que se fijó en mí los perdió a todos en cierta forma.
A nuestros papas nunca les agrado la idea de que estuviéramos juntos; encontraban que éramos totalmente distintos, de mundos paralelos e imposibles cruzar.
El me había dicho que había hablado con sus papas, y que ellos le habían dicho que se alejara de mi porque era “rara” una persona no confiable, él me dijo: “es imposible no hacerles caso, pero, aun lo es más vivir sin ti”.
Después de un largo rato de estar abrazados, le pedí que tomara el espejo de forma triangular y que me matara cortando mi cuello. Obviamente el me dijo que era una desquiciada que jamás me quitaría la vida, que prefería morir el primero.
Yo le dije que era la prueba de amor más grande que me podía dar.
Le entregue el espejo de forma serena, no sentía temor solo una gran satisfacción.
El angustiadísimo, con los ojos cerrados y fuertemente apretados lo puso en mi cuello, lentamente lo clavo y fue recorriendo poco a poco mi cuello. No sentía dolor alguno, solo me sentía desvanecida, la sangre aun tibia corrió por mis brazos. Dirige la mirada hacia él y vi como se auto infringiría cortes en su brazo desquiciadamente, lentamente caí al piso.
Siento mi cuerpo húmedo de mi propia sangre unida a la de él, en un suelo frió de muerte.
Veo la imagen de cómo se lo llevan en una camilla hombres de blanco y cómo a mi me cubren descuidadamente mi cuerpo y mi cara con un plástico negro.

Por el causante:
Ella desde hace tiempo me parecía extraña, hablaba de la vida como si estuviese condicionada por la muerte, hablaba de su muerte constantemente. Pero yo sabía que no era tan valiente como para matarse ella, por eso cuando estuve en la fatídica noche me suplico que la matara, aludiendo al amor, que sabía que por mi parte era incondicionado y sin temores.
Yo sigo viviendo y hasta hoy sufro el castigo de la culpa y el exilio que la misma sociedad me impuso a un lugar turbio y oscuro.
Yo solo la amaba ¡lo juro!, y sé que aunque me dejó luchando solo me vendrá a buscar, porque nuestro amor era de verdad.

Un temor inconfundible

Hace ya mucho tiempo que no me sentaba a escribir, reconozco que me da cierto temor volverme a encadenar a este "terapeutico", (como diría mi twin) pero muchas veces angustiante don.
Estoy sentada frente a esta máquina intentando articular palabras intentando escribir algo ralmente coherente.
A veces las personas nos sentimos encadenadas a ciertos vicios y como dije anteriormente un vicio que intente dejar es el de escribir, pero la vida se encargó de demostrarme que mi destino era éste, el de mostrar sentimientos a través de palabras.
Conozco mucha gente que derrama tinta para decir lo que siente, si también les temo porque siento que ocultan cosas, lo sé, porque lo anterior me define a mi misma.
Hace tiempo que no tengo diarios de vida, por malas experiencias, y porque de verdad me da pánico leer despues lo que escribí, ya me ha pasado encontrarme con la niñita de doce años que soñaba con als mismas cosas que sueña hoy día, me da miedo saber que nada ha cambiado tan drásticamente como quisiera. Sigo soñando lo mismo, sigo llorando por lo mismo y sigo escribiendo.