like Gepeto!

Como gepeto al fín fui mamá, construímos con una amiga un hijo de Soft, por primera sentí que alguien dependía exclusivamente de mí.
Aunque me dió algunos problemas lo quería mucho, y cuando se portaba mal, y nos hacía la vida un poco más compleja, como pinocho a Gepeto, lo retabamos pero nunca lo dejamos de querer.
Le pusimos Rodrigo en honor a nuestro amigo de la Vida que adoramos, lo intentamos hacer igual él ya que nos parece un ejemplo persona digno de imitar.
Era lindo, quizas lo diga porque soy su mamá. Con su polerita naranja Miguel Bosé style que se la diseñe yo, y sus pantaloncitos un poco apretados creados por su otra mamá.
Llegó la hora de decir adiós fue dificil enfrentar la situación de verte como el hijo de un amigo, de hecho para eso fuiste creado, me daba susto pensar que nadie te vería con los ojos nuestros, como un ser especial; que se burlaran de tí.
A diferencia de lo que pensabamos fuiste muy bien acogido por tu nuevo papá quien te encontró lindo, gracias a Dios le gustaste de hecho te presento con orgullo a todos sus amigos.
Te extraño aunque sé estas con alguien que te querrá mucho y sin ver tus imperfecciones te aceptó, te abrió las puertas de su vida.
Rorro, Gracias por aceptar en el día de tu cumpleaños a Rodrigo, que esta hecho con todo nuestro amor...te re adoro amigo!

Algodón dulce...

Llevaba tres días imaginando ese momento, finalmente conocería la verdad, por fin sabría quien era esa persona que le daba aquellas misteriosas sorpresas, que habían llenado de alegría su vida.
Se encontraba sentada en la pileta de una plaza, concentrada veía el agua que se hallaba en su estado menos puro y más utilizado. Sentía rabia y angustia porque veía el agua sucia, oscura y olvidada por quienes alguna vez la utilizaron para pedir deseos, aquellos que llenos de esperanza lanzaron una moneda imaginando que sus sueños, posiblemente, en algún minuto se podrían concretar. Así se consideraba ella, en cierta forma utilizada y malgastada, jamás dudó en intentar cumplir los anhelos de quienes la rodeaban, se caracterizaba por entregar magia a quienes conocía, por hacer que sus vidas tuvieran sentido, para que se sintieran especiales. Quizás fue eso lo que acaeció cuando lo conoció, es que su necesidad de cambiar el mundo la superaba.
Estaba caminando apresuradamente por una sombrías callecitas, cuando vio a un hombre de más o menos 20 años, vestido impecable, sentado es una banca solo mirando el cielo, aún no comprende porque se acercó y se sentó a su lado. Amistosamente conversaron un largo rato, ella sintió que nadie la entendía mejor; que nunca encontraría alguien que al igual que ella le obsesionara tanto mirar el cielo cuando estaba rosado, que nunca conocería a alguien que cuando hablase, el mundo se silenciase.
Pensó que él estaba en el mundo para cambiar el de ella, para darle vida y color. Concretaron una “cita”, algo extraño para quienes se conocen hace solo 20 minutos, decidieron ir a caminar por el mundo, mientras lo hacían el le regaló un algodón de azúcar, el le comento que era igual a la imagen que guardaba en su cabeza de cuando la conoció. Ella solo sonrío, entendió que se asimilaba a la imagen de los arreboles de esa fría tarde.
Juntos bailaron, cantaron y contagiaron a todos de magia y satisfacción, y así paso el tiempo. Se decía que no vivían la realidad, solo una ideología una especie de cuento, ya que es sólo ahí donde existe tal perfección. El universo nunca antes había visto una complementación tan perfecta.
Un día de verano el no apareció. Se decidía que se había ido a los campos de Marte que no había soportado la idea de estar un minuto más en este mundo que en algún minuto construyó para ella. También se comentaba que él solo la utilizó para su propia felicidad, es que padecía de una crueldad tan grande que la ilusionó para luego abandonarla solo por la satisfacción de verla sufrir.
Y ahí estaba sola, llena de incertidumbre, habían pasado unos cuantos años desde la última vez que lo vio, y nunca había dejado de pensar en él, suponía que el la olvidó al día siguiente y que ahora solo, quizás, quería saber cuan dañada la había dejado para exculparse.
De pronto aparece él, ella de inmediato reconoce su voz, el tiempo lo había cambiado, aunque conservaba sus ojos brillantes de cuando lo vio por primera vez.
Ella le dijo que no le pedía justificaciones, que no importaba la razón de su desaparición que lo perdonaba; él le dijo que todo había sido una mentira que nunca la quiso, que solo quería pasar un rato “agradable”, que las promesas que le hizo eran falsas. Ella pasivamente escuchaba. De pronto se miraron, nunca antes se habían vistos ojos más tristes, ella aguantaba las lagrimas, lo miró y sonrió, el en cambio tenía una mirada neutra no daba a entender nada era indescifrable lo que sentía.
Se despidieron. Él sabía que nunca iba a poder decir que la amaba porque el era incapaz de sentir al menos eso se obligaba a creer, y por lo mismo jamás se dio cuenta de que lo que sentía por ella no era más que amor que no supo descifrar…

¿quien es?... ¡lo soñaste!

Nunca pense que las cosas se daban vuelta de la forma majestuosa que lo hacen. Ahora, mas dolida que antes me doy cuenta que la vida se encarga de pegarte muy fuerte, dejando amoratada y llena de rasguños tu alma y tus más puros sentimientos.

No exististe, nunca te vi en realidad solo fuiste una invension de mi mente, un producto creado especialmente para, creí en algún minuto, coser cada parte herida de mi alma y pegar cada pedazo de mí, para reconstruirme, pero... ¿cómo creí que lo harías, si no existes!? te aprovechaste de la situación, como un gran economista, ocultaste información esencial, no dijiste la verdad, y yo no dude, me parecía interesante que pensaras que mi alma estaba en venta, un poco rota y maltratada, el precio se veía increible imposible de rechazar.
Quizas la publicidad que utilicé era poco llamativa, ¿el adjetivo fantástico, te disgusto?, sabía que no debía haberlo puesto... aiii quizas fue el signo de exclamación; si una mala combinación; ahora entiendo creiste que ocultaba una espantosa deficiencia detras de esas poco objetivas palabras. Te diste cuenta obvio;¡que inteligente eres!; cuando uno escribe con signos de exclamación, es porque no esta diciendo la verdad completa.

Menos mal que no invertiste, hubiera sido aún más traumante vender mi alma a un ente, a un ser imaginario; sí, quizas lo diga por rabia, quizas lo diga porque aunque sé que no existes, aumentaste más las heridas y descociste las pocas que había surcido con esfuerzo.

No estas, nunca has estado quizas te olvidé, imposible aun hablo de ti y me angustio al no saber porque fuiste asi, aunque en verdad no sé porque lo hago, si no eres y nunca serás.

No tan simples cuetionamientos....

¿Por qué será que las personas en general a veces aparentan ser lo que no son?, debe ser que porque les atemoriza llegar a no gustarle a una persona o quizas sienten que si son sinceros son débiles, y que lógiamente ésto, en cualquier relación les puede jugar en contra. Obviamenente no soy la única persona que se ha dado cuenta de eso, miles de películas pseudo- romanticonas han tratado el tema y para que decir cuantas canciones de desamor .
¿Por qué cuando tienes tantas ganas de hablar con una persona no aparece; y cuando lo hace sientes que no tienes que decir o simplemente te escondes?, será quizas que el destino o la vida te da más de una oportuidad para pensar más las cosas, para así luego no arrepentirte, pero, es que acaso no se da cuenta que de cualquier modo me arrepentiré, si no le hablo estare pensando todo el día en eso, imaginando mil historias que podrían haber pasado si al menos una palabra hubiese pronunciado.
¿Si quiero hablar contigo, puedo sólo llamarte sin sentir nervios por la incetidumbre por no saber como me tratarás? Es que la hipersensibilidad me traiciona de vez en cuando y si no escucho lo que quiero oir, mil cuetionamientos se vienen a mi mente, y luego me arrepiento de haber marcado y haberte saludado. Si simplemente hubiera cortado....
Y que pasa cuando quiero... uiii solamente darte un beso, ¿tengo acaso que esperar que tu te acerques? Eso creía hace un tiempo pero miles de vocecillas me enseñaron que si sentia ganas; te tomara la mano, te acercara hacia mi y simplemente te lo diera; agradezco de todas formas que lo hayas contestado, reconozco que temía que no lo hicieras.
¿Por que siempre te tiene que agradar lo que no tienes y luchas incansablemente por tenerlo?, La incorfomidad de cada uno de nosotros se refleja en este punto, ejemplos hay miles. daré uno. Siempre cuando voy a cualquier lugar de cafecitos y conversaciones, termino arrepintiendome de pedir alguna cosa "diferente", con nombre grande, dificil de entender y que por ende también es cara. Mi decepción es cuando "esto" llega a mi mesa, lo veo en el plato, y sólo es un nacho dulce que sabe más mal de lo que se ve, y es ahí, en ese minuto, donde odio mi intuición y lo único que quiero es retroceder el tiempo y copiar lo que mis amigos pidieron, algo simple conocido y por sobre todo digno de repetición. Por lo menos ahora aprendí a pedir al último.
Y para terminar... ¿Por qué será que cuando hay algo que quieres que otra persona sepa lo escribes en un blog? Debe ser porque una extraña sensación te invade, sí, quieres que lo lea pero no ver su cara cuando lo haga. Quieres que se entere, pero, que no te cuestione nada, que queden dudas, que no todo quede dicho.

catarsis........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Desde siempre amé actuar, personificar emociones que jamás corresponderían a las mías.
Hace un tiempo me toco interpretar un personaje totalmente desconocido por mí; por eso me encantó subirme al escenario e interpretar algo que hoy demostré en definitiva no ser.
Me encanto por un momento volver a ser lo que quizas un día fui, cuando recien comenzaba a vivir... un feliz ente, que sin saber donde ir, llega siempre a su meta.
Hoy no puedo seguir interpretando, no entiendo porque todo volvio a ser como antes ¡no te culpo!, no lo creas, creo que fue algo bueno en el fondo, digno de análisis. Será que la racionalidad adquirida se esta esfumando?, que miedo!, quizás.
Sólo me queda asumir quien soy, nunca más quedarme con personajes que por muy entretenidos que parezcan solo sirven arriba de las tablas.

pd: Todo esto esta enredadisimo ni yo misma lo entiendo.... solo catarsis perdón!

Corría en medio de la niebla una mujer de pelo oscuro y vestido blanco, tan rápido lo hacía que se confundia entre árboles y nubes. Súbitamente paró, agitada amarro su pelo y se sentó para descansar, el frío era tal que congelaba hasta su alma. Cerró los ojos e imaginó estar en un lugar tibio y soleado, en el que se sentía inmensamente protegida y confiada. Dentro de un estado casi de sopor y confusión se levantó para seguir en su huída.Corría sin siquiera importarle el constante roce con ramas y hojas, ya no importaban los rasjuños, el dolor interior no le permitia fijarse en eso.Cada cierto tiempo miraba hacia atrás y cuando lo hacía, notaba como aumentaba la velocidad y de vez en cuando temerosa y angustiada derramaba unas cuantas lagrimas. El sonido crujiente de hojas expuestas a presión humana le reventaba los oidos cada vez se sentía más cerca de su meta, pero también cada vez se sentía más vulnerable por el cansancio y el miedo.Ahora además de todo obscurecía, sin la luz era imposible ver al instante el peligro, solo lo percibía.Llegó a un lago brillante por el reflejo de la luna, se sentó a pensar; algo que en ese instante parecía ser imposible. Recordó todo lo vivido, se sintió satisfecha sin esos recuerdos, hoy no sería quien es, por lo tanto arrepentida no se sentía. Escucho algo que estaba muy cerca, de súbito la abrazo, con profundo temor intento ver que era, mirando el reflejo en el agua, fue imposible, nada se veía. Con fuerza sobrenatural se safó de esos brazos que casi la dejaban sin respirar y se dejó caer en el agua.Veía como se sanaban las heridas y la calma por fin llegaba a su vida, ya no sentía miedo.

Pensamientos raros

Hoy no quería estar sola y enfrentar el disgusto de verte denuevo en un espacio tan pequeño y cerrado, lamento haberte buscado porque sin quererlo te encontre, con tu típica actitud imposible de descifrar.
Sentí en cada segundo que te tuve cerca que sabías más de lo que se yo, y lo peor es que creo que sabes lo que quería ocultar, lo que ni yo misma entiendo.
Sí, aún no he madurado creí haberlo hecho, alejarme me sirvio, pero fue solo esporádico, nadie me dijo que al irme solo cultivaría más de lo que hoy explotó.
No quiero ser enferma, no quiero enloquecer, pero hoy dia solo me hiciste sentir así. No sé que piensas nunca lo he sabido, no se como sientes, no se como eres no te conozco y simpre me encanto la idea de hacerlo, empezó como una broma y terminó en una rara obsesión, sé que no soy así pero no quiero que me vuelva a ocurrir solo quiero algo normal con alguien normal.
Definamos normal.... ui! esto se me esta complicando aún más, quiero salir de este enrededo que un año tan anormal como el pasado empecé, con plena autonomía y convicción.
Ahora lo único que se es que en mi conciente no me interesas, pero temó lo que ocurre en mi subconciente el que de vez en cuando me mal aconseja y me hace quedar como solo yo sé.

VACACIONES

Llegué de la playa para volver a irme. En verano me da miedo quedarme en santiago y ver lo solo que es y lo hostigante que puede llegar a ser el calor, por esta razón prefiero ir a un lugar más congestionado y menos agresivo como lo es viña, que siento que me invita a quedarme y nunca irme, totalmente distinto a lo que siento cuando estoy en Santiago en verano.
Esta cálida ciudad me acogio, me cubrio con su tibio sol y me hizo olvidar todas aquellas preocupaciones que durante el año "mi" Santiago agudiza.
Debo reconocer que no todo fue tan bueno, intentar encontrar un lugar en la playa de reñaca fue casi una hazaña, pasar entre los famosos "teams" de verano que regala cuanta estupidez la gente necesite, es imposible, y por sobre todo no pude dejar de caer en el consumismo, que jamás se me pasará porque no importa dónde este siempre habrá algo que necesite aunque sea inútil en realidad.
Aún mis vacaciones no terminan y como me atemoriza un montón quedarme en Santiago, volveré a Viña y seguiré paseando entre un millón de Santiaguinos forasteros que sienten lo mismo que yo, y alguno, quizas, me volvera a empujar sin siquiera pedir disculpas como es ya costumbre.

Espero novedades una en especial

No se si lo que siento es una ilusión que esta comiendo mi cabeza o es la realidad de algo que jamás, espero esquivocarme, exsitirá.
Tengo intensiones de que este verano sea distinto que me pinte de matices rosados, que el sol que tome en la playa ilumine mis intensiones y aclare mis dudas.
Que mi despeje tanto mental como emocional no termine en cualquier parte derramado en alguna persona que probablemente no lo merezca.
Espero que este caluroso verano, que para mí recien comenzará el viernes traiga buenas nuevas, que la visita de alguien un poco esperado irrumpa en mi camino y me sorprenda, y que no sea de una forma mala como lo es siempre, si no de una forma cordial y novedosa.
Espero solo eso que empiece este año de la forma más positiva posible para que así durante el año no le tema a nada ni a nadie que me atreva de la forma que intento a hacer siempre a enfrentar los dramas más superficiales y profundos pero espero que ahora sea apoyada en mi novedad.